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 La Nouvelle qui a couru !

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Bahpu
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Nombre de messages : 1331
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MessageSujet: La Nouvelle qui a couru !   Sam 30 Juil - 0:55:55

C'est un beau roman ... c'est une belle histoire ! La Nouvelle a parcouru l'univers à la vitesse de l'éclair et ... il a été difficile de repérer sa trace !
Mais les recherches ont livré les coupableset nous sommes en mesure de vous donner un apperçu de son historique.

Encore un très grand merci pour cet enthousiasme dont vous faites toujours preuve et pour l'ambiance amicale et souvent surréaliste que vous réussissez toujours à créer.

Bonne lecture, à très bientôt et ... Na forcez pas trop sur les zillicites !

Bahpu

Voici La Nouvelle originale :

Le Service Secret Américain a reçu une nouvelle mission : protéger une cane ! Elle vient de bâtir un nid à l'entrée du Ministère du Trésor à Washington. Les hommes en noir ont disposé des barrières métalliques pour protéger le nid et ses 10 occupants. Un bol d'eau a été mis à disposition du volatile surnommé ''Duck Cheney'. Le ministre a été informé de la présence d'un squatter.

Et voici, dans un ordre approximatif, son évolution au fil du temps et des diverses filières :

- Nouvelle affaire d'espionnage ? : Les agents du FBI ont été chargés d'assurer la surveillance discrète mais efficace d'une cane, (mais est ce vraiment un oiseau ?) en effet un volatil a entrepris de couver devant le ministère des finances à washington. Des hommes cagoulés ont édifié un périmètre de sécurit é, le volatil et ses neufs canetons sont sous étroite surveillance, mais rassurons les amis des bêtes, bien traités on a mis de l'eau à leur disposition. Le ministre a été averti de la présence de celle que l'on surnomme ' Duck cheney '.

- George Bush, l'inénarrable, a reçu en cadeau une canne (femelle du canard) enceinte jusqu'aux yeux !Cette canne s'est assise sur le mur d'enceinte (quoi de plus normal, après tout ? ) mais est très surveillée de toutes parts et par tous les moyens, raison pour laquelle le WWf l'a adoptée et veille sur elle jusqu'à la naissance des petits :) (Have you seen Rosemary's baby ,)

- Une cane blanche a pondu des oeufs pas trop frais. Les grands de ce monde, affolés à l'idée de sauter, cherchent absolument à se refiler les bébés. Le KGB et la CIA, main dans la main, cherchent toujours à savoir qui est à l'origine de ce cadeau empoisonné. Ray Charles, aidé par son complice Steevie Wonder, à l'odorat meilleur que la vue, est sur une piste. Les soupçons portent sur un nommé Bahpu, bien connu du FBI.

- Une ravissante cannette toute blanche sortie de la coquille, devant les yeux ébahi du maître du monde. Il prit cela pour un signe de la bienveillance de dieu, et pensa immédiatement à la faire passer symbole de l'unité nationale. Quand au nom de KGB, nul ne sait d'où il provient, mais une chose est sure... ce n'est pas W qui en est à l'origine ! Mais une rumeur préciserait que la fameuse KGB serait en fait une cane bionique espion envoyé par le KGB lui-même afin d'observer le président. Alors, KGB est une web-cane, info ou intox ?

- Et voilà Washington est au bord de la crise... Al Quaïda ? La France ? on ne sait plus trop de quel côté se tourner. Voici donc les faits. Washington, ce matin, 6.00 GMT, alors que le président se trouvait dans le parc se trouvant derrière le bureau ovale , un couple de volatile palmidé est venu littéralement s'écraser sur les eaux du petit étang ovale lui aussi. Evidement tous les hommes de mains de l'homme le plus puissant du monde ont dégainé leurs armes, et ont fait un véritable carton sur les pauvres canards sans défense... Et pourtant, qui aurait pu soupçonner que derrière de si inoffensifs oiseaux, se cachaient de tels monstre ? Et oui, après analyse des victimes, il apparaît que les volatiles étaient 'pilotés' par des kamikazes et était tous les deux chargés d'un gaz neurotoxique capable de rayer de la carte une ville telle que Washington. Heureusement, le président et ses hommes veillaient ! Toute menace est maintenant écartée, mais après analyse des données de vol des ' canards ' il semblerait qu'ils provenaient de la France et une grave crise internationale vient de naître. Serait ce le début du boycott du magret français aux USA... seul l avenir nous le dira :)

- un aveugle, admirateur de George W. Bush, lui a offert une cane (animal) blanche. elle s'est installée sur les murs de la maison blanche, et couve, actuellement, 3 oeufs. Le FBI et la CIA ont peur, et la font surveiller par des tireurs d'élite, on ne sait jamais, elle pourrait porter des explosifs!!! Le world wildlife fund, lui, a décidé d'adopter ce 'terroriste', au cas où le FBI et la CIA voudrait la faire exploser par précaution. C'est une attraction fabuleuse pour la population de Washington, qui suit avec angoisse l'histoire de cette cane, qui au destin étonnant. même la presse en parle. nous pouvont donc appeler cette cane, comme ils l'ont fait. vous venez de découvrir l'histoire de: Duck Cheney...

- La nouvelle avait fait l'effet d'une bombe : une cane, répondant au nom improbable de Duck Cheney, s'était emparée à pattes nues de la Maison Blanche, en ce compris la fameuse Malette Noire permettant de déclencher le feu nucléaire. Même un bataillon de Kochons d'élite armés de lance-caillebotitis n'avaient pu l'en déloger. Alors que le pays tout entier se mettait sur pied de guerre pour faire face à cette menace inconnue jusqu'alors, la population mondiale retenait son souffle en attendant que la cane inquiétante dicte ses conditions

- Incroyable, mais vrai ! Une dépêche AFP vient de tomber : une cane ivre morte aurait été aperçu sur une station de ski des Alpes suisses en train de faire du surf... On ignore encore les détails, mais il semblerait que cette Eider ai appris a surfer dans un camp d'entraînement spécial chapeauté par la CIA. Elle aurait tout simplement déclaré aux journalistes avoir pris des congés suite à l'éclosion de 8 petits œufs. Bref, un congé bien mérité :)

- Une jolie histoire. Le président des Etats-Unis d'Amérique, l'homme le plus puissant du monde a reçu un bien étrange colis... Une canne ! La maison blanche se refuse à tous commentaires sur cette histoire... mais il est à penser que le président s'est pris d'un amour fou pour le volatil. Effectivement ils semblent être sur la même longueur d'onde... ils se parlent, discutent de politique intérieure, d'économie, de défence il semblerait que GWB a enfin trouvé un interlocuteur à son niveau. La canne nomée Duck Cheney remplacerait-elle l'ancien conseillé du président... Clinton avait Monica, Bush vivra-t-il une grande histoire avec la jolie Duck ?? Seule ombre au tableau le WWF et la société protectrice des animaux souhaite soustraire la canne à son protecteur le temps qu'elle donne naissance à ses petits... histoire à suivre...

- Une autre affaire de contrbande ! État d'alerte maximale à Washington, un cygne et ses 9 cygnons ont élu domicile sur les plates bandes de la maison blanche. Les services secret et le gouvernement sont à l'écoute des moindres renseignement et indices, chacun a son opinion. Qui pourrait bien essayer de s'infiltrer dans le bunker sous ce camouflage incognito ? Est-ce une autre tentative du réseau Al Qaïda de saboter le système américain ? Une autre guerre pétrolière à l'horizon? Seraient-ce tout bonnement des palmipèdes? On n'est sûr de rien c'est pourquoi les services de sécurité sont sur le qui vive parés pour une attaque chimique, bactérienne ou même nucléaire. Le second bras droit du ministre de la défense américaine suit le dossier de près. L'Amérique entière se passionne pour cette affaire surnommée ' Duck Cheney ' rendu public par les médias.

- Un admirateur aveugle a offert au président Bush une cane blanche qui s'est installée sur le mur d'enceinte de la maison blanche et s'est mise à couver. Le FBI et la CIA sont inquiets et la cane est surveillée par des tireurs d'élite au cas ou elle serait porteuse d'explosifs à son insu. Le world wildlife fund a de son coté adopté officiellement la cane pour éviter que le FBI ne la fasse exploser par précaution et la population de Washington suit avec angoisse le destin de l'animal, surnommée par la presse Duck Cheney.

- C'était dans un petit restaurant à la mode que le pdg de la Alea Jacta Sud, Eugène Oulala avait fourni à Duck Cheney quelques éclaircissements sur le travail confidentiel que l'on attendait d'elle. Les tables se touchaient presque et il fallait hurler pour se faire comprendre. L'assistant du PDG, Washington, qui les avait accompagnés, portait un jean moulant. Sur la banquette de moleskine, sa cuisse musclée touchait celle de la détective novice qui se demandait comment elle pourrait attirer cet appétissant représentant de la gente masculine chez elle. - Vous comprenez l'importance de votre mission, ma chère Duck, insistait Eugène. - Non, répondit Duck Cheney, qui jetait des regards langoureux à Washington. Sa dernière bouchée de boeuf-carottes avait beaucoup de mal à passer. - Hem, reprit Eugène Oulala, soyons sérieux, puis-je vous appeler Pauvre bête ? - Certainement pas, répondit Duck à Washington qui lui demandait si ça ne la dérangeait pas qu'il ouvre le premier bouton de sa chemise car l'ambiance était torride...

- Les américains vont bientôt retourner aux urnes. En effet, le président dubbleyou demande a ses concitoyens de choisir leur nouvelle emblème : soit ils conservent leur aigle, soit ils choisissent le changement prôné par leur président, et adopte la petite KGB (Kane de Georges Bush) comme nouvelle mascotte. Les premiers sondages donnent KGB vainqueur a 89%. Mais revenons un peu en arrière, afin de se remémorer la fabuleuse histoire qui a ému l'Amérique entière : l'histoire de KGB. Tout commença le jour de Pâques et la désormais célèbre ' chasse aux œufs ' de la maison blanche. Comme tous les ans, une personnalité est invitée pour traquer les précieux trophées disséminés dans tout le jardin. Et cette année, le grand Stevie Wonder et sa canne blanche était convié. Autant dire que les œufs étaient mal barré... D'ailleurs, il semble que seul 2 aient survécu au carnage. Le premier fut trouvé par le célèbre chanteur alors sa canne buta dedans. Le second fut sauver de manière inattendu par le chien fidèle du président. Ce dernier atteint d'une colique néphrétique lâcha un petit colis sur l'œuf miraculé. Cette protection aussi imprévue que nauséabonde eut pour effet de faire dire au grand Stevie ces quelques mots : ' My god ! It's disgusting ! ', et le fit faire demi-tour pour écraser d'autres œufs moins chanceux. Enfin, les jours passèrent, et notre petit œuf, toujours protégé et bien au chaud fini par éclore. Une ravissante cannette toute blanche sortie de la coquille, devant les yeux ébahi du maître du monde. Il prit cela pour un signe de la bienveillance de dieu, et pensa immédiatement à la faire passer symbole de l'unité nationale. Quand au nom de KGB, nul ne sait d'où il provient, mais une chose est sure... ce n'est pas W qui en est à l'origine ! Mais une rumeur préciserait que la fameuse KGB serait en fait une cane bionique espion envoyé par le KGB lui-même afin d'observer le président. Alors, KGB est une web-cane, info ou intox ?

- Georges Bush invite chaque année une personnalité à La Maison Blanche pour chercher les œufs de Pâques cachés sur la pelouse. Cette année, c'était Stevie Wonder... avec sa canne blanche. Autant dire qu'il en est resté! Et l'un d'eux, préservé du froid grâce au chien de Double You qui a l'habitude de faire son caca à cet endroit, a éclos pour donner naissance à un ravissant caneton blanc qui s'est avéré être du sexe féminin (Clinton a confirmé et il s'y connaît !). La cane blanche épargnée par la canne blanche, sans parler de la fumée blanche qui se dégageait du caca du chien dans la fraîcheur des petits matins washingtoniens... la cervelle de moineau de Bush a vu là un signe de Dieu ! Protégée en permanence par les services secrets, la cane blanche, délicieusement prénommée KGB (Kane de Georges Bush), est en passe de remplacer l'aigle comme symbole de l'Amérique, ce qui est un juste retour des choses eu égard à l'oeuf de Colomb. Il se murmure cependant dans les couloirs du Kremlin que l'œuf en question aurait été déposé là par une taupe russe et que la cane serait bionique (une sorte de web-cane espionne). L'Elysée prétend par ailleurs que l'œuf était français et qu'après le Moulin Rouge c'est maintenant la Maison Blanche qui est le temple du French-cane-cane... Tagada Coin Coin

- Les palmipèdes ont encore frappé ! On apprend de source sûre que le groupuscule terroriste aux revendications quelque peu obscures, aurait profité d'un vol d'oies sauvages pour glisser des volatiles piégés dans la formation qui a traversé le ciel de kochon land vers 6h, heure GMT. Dix oiseaux migrateurs ont été capturés, il ne s'agissait pas d'oies mais de canards fictifs, transportant une poudre blanche en cours d'analyse. Des recherches sont actuellement en cours pour essayer de comprendre comment les volatiles ont été actionnés, certains ont émis l'hypothèse que des kamikazes auraient pu piloter ces inoffensifs oiseaux et que, trompes par les reflets des parois de verre du pentagone, ils se sont écrasés, le bec en avant, perforant ces baies vitrées et y restant coincés. On n'ose imaginer ce qu'il aurait pu advenir si les canards piégés avaient atteints leur but. L'enquête progresse et les services secrets américains ont demandé au gouvernement de kochon land de mener une enquête sur un éleveur, originaire de la creuse qui se cacherait sous de multiples identités. Devant le manque de coopération du royaume de Belgique, le gouvernement du Québec libre a organisé le boycott du marché kocholandais en partance pour la Belgique. Un groupe de ' modération'a été nommé pour essayer de trouver une solution à la crise.

- Et KL dans cette histoire... La France plaque tournante du terrorisme volatils... Hier 6 :00, 10 canards gonflés à bloc de substances explosives se sont précipités sur le pentagone... Tous les services secrets ont été mobilisés... les canards s'étant écrasé le bec contre les vitres du périmètres de sécurité, tout le monde se croyait à l'abris quand on a découvert que derrière de si inoffensifs oiseaux, se cachaient de tels monstre ? Et oui, après analyse des victimes, il apparaît que les volatiles étaient 'pilotés' par des kamikazes et était tous les deux chargés d'un gaz neurotoxique capable de rayer de la carte une ville telle que Washington. après analyse des données de vol des ' canards ' il semblerait qu'ils provenaient de la Creuse où vit un célèbre éleveur de Cochons tant réels que virtuels... Le traçage pointu des Ids a permis de retrouver un réseau complet sur un jeu apparemment inoffensif... une grave crise internationale viendrait-elle de naître à cause d'éleveurs fou ? Déjà le boycott du magret français aux USA... est décidé... à quand l'embargo total ?
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Bahpu
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MessageSujet: Re: La Nouvelle qui a couru !   Sam 30 Juil - 0:56:40

SUITE

- Comme à son habitude, Duck Cheney était descendu dans une suite de l'hôtel Hilton. Il avait rendez-vous avec Eugénie Oulala, directrice de l'agence Veni Vidi Vici International. Accompagné de son directeur de cabinet, Mark Alberg, ils s'étaient installés à la table 18 où ils savouraient une coupe de champagne Canard Duchêsne millésimé. Duck ne connaissait pas encore Eugénie. Seule sa voix lui était familière car ils avaient eu de nombreux échanges téléphoniques pour organiser cette rencontre. Alors qu'il rêvassait, les yeux dans le vague, écoutant d'une oreille distraite les autres clients de la bourgoisie locale brailler après le personnel - les huitres n'étaient pas assez fraiches, le gouvernement actuel ne faisait rien de bon, les cours de la bourse n'étaient pas assez élevés...- , une voix le sortit de ses pensées : 'Mr Cheney ?'. Il reconnut la voix d'Eugénie et leva son regard vers cette créature. Eugenie était ce genre de femme qu'on n'oublie pas. Ces formes avantageuses et provocantes etaient moulées dans une robe de haute-couture noire. Cette femme venait lui donner des renseignements sur la mission top-secret qu'il était sur le point de se voir confier. Elle était accompagnée de son assistante Daisy Washington, un jeune femme très élégante également, dans son tailleur Chanel. Alors que Mlle Oulala dévoilait les grandes lignes de la mission secrète à Duck, Mark dévorait des yeux Daisy. Sa petite jupe remontée légèrement montrait ses bas, Mark regardait ses longues jambes croisées ...

- Incident diplomatique au festival de Cannes. Lors de la projection du film Ray (film sur la vie de Ray Charles) Le président Georges Bush, qui était exceptionnellement présent s'est écrié : ' Mais qui est ce monsieur Ray ? Et pourquoi porte-t-il toujours cette cane toute blanche qui ressemble étrangement à celle que papa a offert à la Russie et qui était truffée de caméras ? ' Manque de chance pour M Le Président des USA, un proche de Vladimir Poutine était également présent dans la salle, et s'est empressé de joindre le Numéro un Russe. Pour comprendre cette affaire, il faut remonter quelques années en arrière. Pour sceller la détente entre le bloc de l'est et le bloc de l'ouest, Georges Bush offrit à Mikhaïl Gorbatchev la cane blanche de Ray Charles. En effet, ce dernier était un grand fan du chanteur, et ce cadeau lui fit énormément plaisir. Il faut dire que c'était un très bel objet, avec un pommeau en argent, représentant une canne en train de couver 3 œufs. Monsieur Gorbatchev lui choisi une place de choix dans la salle du conseil du Kremlin, et elle était toujours à cette place jusqu'à ce malheureux incident. Car ce que l'Histoire nous révèle aujourd'hui, c'est que les œufs était composés de micro caméras et que le Kremlin était en fait sur écoute vidéo depuis tout ce temps. Cette (nouvelle) boulette de Bush restera désormais célèbre sous le nom de ' Cancan à Cannes '

- 'Flash spécial: affaire de la 'came'. Le canard fou a été repéré dans l'enceinte de la ville. Nos services secrets sont à ses trousses, mais l'animal est passé maître dans l'art du déguisement. Rappel des faits : Réduit au silence sous l'ancien régime, Duck Cheney est parvenu à refaire surface en de multiples lieux, sous les apparences les plus improbables. D'aucuns affirment qu'il n'est que le fruit d'une hallucination collective. Par mesure de précaution, le gouvernement, qui l'a classé en liste A, a décidé de le neutraliser. L'individu aurait, avant de disparaître à nouveau, dissimulé dix œufs de nature inconnue. Les services secrets sont d'avis que ces œufs pourraient se révéler extrêmement dangereux. Nul n'en connaît la durée d'incubation. Le professeur Poulaille, spécialiste de la couvaison, affirme pour sa part qu'ils pourraient éclore d'une minute à l'autre. Les anciens compagnons de cellule du canard fou ont également été interrogés, mais sans succès jusqu'ici. Un dénommé Dallas Washington, qui fut le complice du canard dans son opération 'Miss Monde fait cot-cot' (les spectateurs se souviendront que la candidate Monique Céleste s'était subitement transformée en poule), avant de se reconvertir dans le cinéma olé-olé, prétend détenir des informations de la plus haute importance et demande à être reçu à la Maison Blanche. En échange de ses révélations, il exige que soit promulguée une loi interdisant la consommation de quelque volatile que ce soit. Les services secrets, qui lui ont fait subir un lavage de cerveau il y a de nombreuses années de cela, considèrent peu probable que ces affirmations conduisent à une piste tangible. Accusé de trouble à l'ordre public, l'énergumène s'est lui aussi volatilisé (rires préenregistrés). Le gouvernement en vient à supposer l'existence d'un nid géant qui servirait de point de ralliement à ces différents courants révolutionnaires volatophiles. Faute de certitudes et devant l'inquiétude grandissante de la population, il demande aux citoyens de lui signaler immédiatement tout fait d'apparence étrange qui viendrait à se manifester à eux, et notamment toute disparition inexpliquée de matériaux pouvant servir à la confection ou à l'entretien d'un nid (paille, bidons vides, planches de formica, etc.). La plus extrême vigilance est de mise.'

- Nouveau rebondissement dans l'affaire de la ' came '.D'abord repéré sous un déguisement de Donald, le mystérieux Kochonlandais est traqué par les hommes en rouge à la solde d'une organisation faisant régner l'ordre par la terreur. Ce mystérieux Zorro des temps modernes serait en fait un adepte de la kulture capillotractée réduit au silence sous l'ancien régime. L'individu aurait, avant de disparaître à nouveau , dissimulé dix œufs portant son empreinte génétique dans un poulailler du pays rose. Selon nos estimations, ces œufs devraient éclore d'une minute à l'autre. Nous attendons de voir si les êtres qui en sortiront amèneront la sérénité et la paix ou au contraire le tumulte et la tempête dans ce monde rose, où la population, bien que s'en défendant, fonctionne sur le modèle ' GD ami ' Aux dernières nouvelles, nous apprenons que les prisons Klandaises regorgent d'individus ayant tenté d'établir et de divulguer des listes d'adeptes de cette philosophie. L'administration signale à ce propos qu'une nouvelle page a été créée au marché de KL sous la rubrique amis, (Faq 12-12-92 alinéa c) des amis sont disponibles, prix mini 5kk, maxi 50kk, mais nous vous rappelons que la vente et le don d'amis restent interdit (seuls les achats et vols sont tolérés. Toute personne ayant dans sa grange un œuf suspect est priée d'en avertir d'urgence le Maire de sa commune

- :'amis éleveurs fuyez.. nous sommes envahis par des canards.. le marché est complètement envahis de canards.. il neige des plumes.. ces volatiles s'en prennent aux gruiks aux etals de cageots... la mairie à beau les faire fuire à coup de jets de farine rien à faire des vrais furis...vite prenez vos bêtes fuyez .. prenez vos emplêtes et fuyez tous... en attendant dépêchez vous les étals se vides...'

- Terreur sur la plaine du pays rose. Des bandes de kochons fous ont débarqués au petit jour dans les champs de Maïs du rose pays. Les éleveurs, déjà touchés par les pénuries et les grèves du marché ont manifesté leur mécontentement en bombardant la mairie d'œufs de canes. Pour essayer de calmer les esprits, de nouveaux modérateurs ont été chargés d'expliquer la situation à la population. Mais les esprits sont toujours échauffés .la prizon a été prise d'assaut par les éleveurs qui ont lâché leurs canards devant la mairie.

- KL complètement dépassé par les évènements... Les Kochons se font terrasser et voler la vedette par des escadrilles volantes, des canards kamikazes. En effet, hier, tôt le matin, trop tôt pour parer à une éventuelle attaque qui cela dit était totalement imprévisible, vers 6:00, 10 pigeons et 1 lapin (oui un bâtard, croisement avec un moineau) remplis de bombes à eau se sont fracassés le bec sur les vitres du Pentagone. Leurs butes étaient de noyer les canards de garde. Ils ont été semblent-ils dirigés par un instinct vorace déterminant leurs trajectoires sur les beignets et autres kochonneries des environs... Les malheureux qui se trouvaient dans la cuisine ont été dépouillés de toute nourriture, et même d'un doigt (l'inconscient avait essayé de cacher sa fraise tagada, le lapin l'a senti et a sacrifié le doigt...) Tous ces violents et sanguinaires volatiles se sont sauvés sauf un, qui est resté la patte coincée dans la porte du réfrigérateur qu'il essayé d'ouvrir. Après une anesthésie, l'oiseau fut disséqué et à la surprise générale on trouva à l'intérieur...un raton laveur qui tenait les commandes ! Incroyable mais vrai ! D'ailleurs, une fois réveillé il fut convié à toutes les émissions télés et devient une star d'un jour et finira comme Brigitte Fontaine, en animal dépravé, détritus de l'humanité, qui préfèrera se laisser aller à assister aux émissions d'Ardisson... Mais revenons à cette matinée d'horreur absolue, cet événement déchaîna le monde de la faune et en 24h tous les beignets du monde furent engloutis par les ravisseurs. La fabrique fut réquisitionnée pour l'approvisionnement uniquement animal et les hommes durent se contenter des tartes à l'oignon... Kl essaya vainement une riposte mais les Kochons virtuels atteints du virus ' beignetor ' ripostèrent par un rafle sur le marché et une désertion totale du site... C'est ainsi que depuis nous vivons sous la domination du roi du beignet : le cafard espagnol Juanitor, qui déclara récemment dans Gala : Moi, yé touyour faim, apporte dés bégnétes ! '

- Pendant la projection du film ' Winnie l'ourson et les catenons ', Georges debeliou Bouch a été surpris en train de s'étouffer avec un œuf de cane qu'il avait pris pour un bretzel. Heureusement, le cortège qui l'accompagnait sut rapidement maîtriser la situation et firent ingurgiter au président un puissant laxatif. Un miracle se produit alors, de l'œuf, une fois ressorti par les voies naturelles, sorti un caneton fille qui piailla pour la première fois, spectacle très émouvant. Les caméras de la salle filmèrent ce prodigieux événement et le dernier ' Voilà ' affirme que depuis, Georges et Duck, c'est ainsi qu'il l'a appelée, ne se quitte plus ce qui rendrait folle de jalousie d'ailleurs sa femme Laura. Elle aurait décidé d'engager un tueur à gages pour supprimer sa rivale. Elle déclarait récemment : ' je ne la supporte plus, mon mari lui donne même la becquée et elle me pince le creux du genou quand je passe '. Aux dernières nouvelles, Laura dans son malheur s'est fourni une armure afin de se protéger des attaques de Duck. Quelle cane tout de même !

- Pendant la projection du film ' Winie la cochonne et les garçons ', les quelques spectateurs ont bien été surpris de se voir dérangés par un spectateur bien bruyant. Ce dernier était en train de s'étouffer avec un œuf de canne qu'il tentait d'avaler d'une seule bouchée. Ce singulier et bruyant spectateur n'était autre que Georges Debeliou Bouch s'adonnant à ses deux passions préférées, le cinéma X et la dégustation d'aliments divers. Heureusement, les 135 gardes du corps qui l'accompagnaient purent très rapidement maîtriser la situation. Habitués à ce genre de situation déjà vécue avec bretzels, chips, tomates, laitue, et autres morceaux de poulets, ils lui firent subir une manœuvre de Heimlich qui, une fois de plus, sauva la vie et la politique du pays le plus puissant de notre monde civilisé. Un miracle se produit alors, de l'œuf expulsé, sorti une jolie canne qui piailla aux pieds du président. Duck (c'est son nom... certains disent même Duck Chenay), pris Georges, le premier être vivant auquel elle fût confrontée, pour sa maman, La mère et l'enfant ne se quitte plus ce qui rendrait folle de jalousie la première dame. Elle aurait mobilisé une section de para commando et quelques membres de la CIA pour la supprimer. Elle déclarait récemment : ' je ne la supporte plus, mon mari lui donne même la becquée, elle me pince le creux du genou quand je passe et elle dépose des fientes partout dans le bureau ovale...
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MessageSujet: Re: La Nouvelle qui a couru !   Sam 30 Juil - 0:57:08

SUITE ET FIN

- Nous savions déjà que le président des états unis, depuis qu'il avait vu le film 'Bab, le cochon devenu fermier ' rêvait de pouvoir lui aussi s'occuper d'un ranch...ou plutôt d'une ferme, d'une petite ferme comme on en voit en Europe, ou plus simplement, d'avoir quelques animaux à la maison, comme le font beaucoup de gens de ces pays à dimension plus humaine que le sien. Sa compagne illégitime, une certaine Bretzel, lui offrit, et il manqua s'étouffer en les voyant 10 magnifiques œufs de cane, prêts à éclore. Et voilà notre président qui chasse sa femme du lit conjugal, pour y installer sa ' couvée '.Du premier oeuf qui se fendit, sortit un caneton bien laid, et stupeur ! Il était noir mais trop tard, le jeune volatil avait ouvert les yeux, vu le président.... Jusqu'à sa mort, il serait sa mère... les autres œufs n'intéressaient plus le président. Il était tombé sous le charme de ce vilain petit canard qui le suivait partout, qui dormait dans sa baignoire, mangeait sur ses genoux et épiait ' madame ', la soi disant première dame, pour lui pincer les mollets. Madame la présidente, déjà jalouse des conquêtes de son mari, n'en pouvait plus d'être ainsi ridiculisée par ce Donald Duck Cheney qui se prenait pour un humain (sale bête de canard qui fiente partout), et elle contacta les services du contre espionnage russe, leur promettant, en échange d'un simulacre d'accident, où périrait le volatil, l'accès au pentagone grâce à une camera dissimulée dans un œuf......

- Le canard enchainé (dit aussi Duck Cheney) se tapait un gueleton dans un resto de ouineurs. La top classe. Il devait y retrouver Eugène Cékiceluilà, PDG de 3V International. C'est qu'Eugène devait lui confier des documents classés Xfiles pour une mission top sicret. Comme c'était aussi bruyant que le boulevard périphérique dans ce resto' Duck l'enchainé n'entravait queutch' de ce que lui racontait son boss. Pendant ce temps, l'assistant du pdg Corbell Dallas, moulé comme une bernique dans son futal, fesait du gringue à la co-détéctive qui le reluquait avec des yeux noyés de désir. L'Eugène tentais de maintenir l'eye contact avec Duck et de continuer sa tractation, mais Duck lui, n'avait d'yeux que pour ce qui se tramait entre sa poule et Corbell Dallas, ce qui augurait mal de cette mission. Duck peinait à finir son assiette de choucroute. Dallas venait de déboutonner le haut de sa chemise. L'ambiance était torride. In et torride.

- Scandale à la Maison Blanche ! Deux proches de Georges Bush, Duck Cheney et son directeur de cabinet Mark Alberg, ont été surpris dans une suite de l'Hôtel Hilton à Londres, dans un état d'ébriété avancée et dans une tenue que n'aurait pas renié Adam... en compagnie de deux femmes outrageusement maquillées dont il est aisé de deviner le métier... Elles refusent de parler, disant seulement se nommer Eugénie Oulala et Daisy Washington... A l'évidence il s'agit de faux noms et le FBI, la CIA et Interpol enquêtent, soupçonnant un réseau international de call-girls terroristes. Outre le fait que les deux hommes se sont rendus à Londres, sans ordre de mission, aux frais du contribuable américain, les 18 bouteilles (vides) de champagne millésimé étaient de marque française et les cigares, trouvés épars sur la moquette, étaient cubains. Chaque bon Américain sait pourtant que les produits de ces deux pays font l'objet d'un boycott. Après 48 heures en cellule de dégrisement les deux hommes disent ne se souvenir de rien sauf que c'est Bill Clinton qui aurait fourni les cigares et n'ont pu donner aucune explication concernant la présence, au milieu de cette orgie, d'une malheureuse cane blanche qui voletait partout en caquetant... L'animal a été saisi en tant que pièce à conviction et témoin et placé en garde à vue à la Maison Blanche même où l'on attend incessamment l'arrivée de Donald Duck des studios Disney qui servira d'interprète lors des interrogatoires.

- A la projection du film sur la vie de Ray Charles ' Ray ', au festival de Cannes, tout le monde a pu noter la présence d'un visiteur inattendu en la personne de Georges debbliou Bush. Celui ci a passé les 2h32 que dure ce film, à gober des œufs de cane, et en agitant une canne que l'on suppose truffée de cameras et de micros, en direction du n°1 soviétique. Interviewé sur cette attitude, le président Bush a affirmé que son geste était anodin, et destiné à montrer à son homologue soviétique qu'il avait hérité de cet objet, autrefois offert par le tsar Nicolas au pionnier de la musique ' soul '.alors, nouvel épisode de la caméra cachée ? Reprise de la guerre froide entre les deux blocs ? Ou geste sans arrière pensée ? L'avenir nous le dira peut-être...

- Les sirènes sironnent à Ouaichington, la populace sous exta est en plein délirium trémens, Ze Ouaite Aouse est cerné, Fox et Scully du Effbaille est prêt à l'assaut, des terreuristes sévissent, sous las trait falacieux d'une bande kochons de toutes les couleurs et tous les contigents kaéliens, tous sont décidés à kidnappé Dgioge Bouche, pour qu'il vienne règler une fois pour toutes la question forum sur Kochonland.... Mon Dieu, ils sont en train d'utiliser une machine d'abattoir pour... on me dit que c'est une electrocut (bien fait, na!) pour l'obliger à prendre le concorde... On me signale un bulletin flash spécial, les kaéliens kochonesks, réclament en urgence l'aide de la veille peau d'Angleterre, tout de suite retrouvont notre envoyé spéciale, Truiechon... Truiechon vous êtes à l'antenne, c'estàvous... Voui, ici en Angleterre on entend déjà depuis 20 minute la Reine Mère qui dans un rugissant meuglement appel à elle les vaches de Vacheland, suivi par l'ensemble de la population londonnienne, c'est du délire, nous avons jamais assisté à un tel débordement anglais... Nous enquêtons sur les substances qu'ils y auraient dans leurs bières, je vous recontacte quand j'en sais plus... Merci Truiechon... Ici, nous voyons un nuyage de poussière s'élever à l'horizon, Dgiode Bouche en coince son bretzel et crie de terreur devant toutes les vaches, il apelle l'aide l'armée américaine... D'ici peu, un sanglant ravage va opposer les ricains aux kaéliens et meugoliens...

- Ca a commencé aux alentours d'Halloween... avec une chasse aux sorcières effrénée par des modos armés de zapettes. En même temps, dans ce pays de Kochonland qui jouissait jusqu'alors d'un microclimat agréable, le temps s'est considérablement dégradé, des pluies diluviennes, des tempêtes, des journées entières de grêle... La nappe phréatique arrivée à saturation a provoqué des remontées des eaux souterraines, créant de multiples espaces marécageux peu à peu transformés en mares innombrables bientôt colonisées par les canards... En même temps les pauvres éleveurs ont vu leurs récoltes diminuer et se sont agglutinés de plus en plus nombreux dans les allées du marché pour se disputer âprement les quelques sacs disponibles. Le désordre a commencé à s'installer et les autorités ont fréquemment dû fermer ce marché noir de monde, voire interdire l'accès au village... C'est dans cette période noire que le terrible loup a fait son apparition... enlevant aveuglément nos pauvres kochons affamés et affaiblis, en manque de leurs savoureuses céréales habituelles, et devant, entre deux périodes de jeûne privant leurs éleveurs de la manne du lisier, se contenter de la nouvelle ressource locale : le canard, la cane, les canetons et les œufs... Triste régime pour un kochon qui se respecte... Les éleveurs transformés en chasseurs commençaient à décimer cette population aquatique, se livrant à de gigantesques batailles de jets d'œufs, certains se sont même noyés dans leur mare... Allait-on en arriver à une bushe

- Sur un site d'élevage virtuL réputé pour son forum ami convivial où chaque nouvel arrivant n'avait qu'à signaler dans le langage qu'il souhaitait son envie de se faire des amis pour se faire accueillir dans cette communauté les bras ouverts, l'ambiance avait changé, le disette s'était faite sentir, les portées avaient faim et ne produisaient plus de lisier, les truies étaient émaciées. Pourquoi cette modification ? Ca a commencé par une considérable dégradation du temps, l'apparition de pluies diluviennes, des tempêtes de grêle où personne n'osait mettre son tracteur dehors... En même temps les pauvres éleveurs incapables de nourrir leurs amis se disputent âprement les quelques sacs disponibles, vendus à prix prohibitif, sur un marché bondé. Le désordre a commencé à s'installer et les autorités ont dû intervenir... Pour comble de malheur, c'est dans cette période noire que le terrible loup a fait son apparition... enlevant aveuglément nos pauvres kochons affamés et affaiblis. C'est ainsi que des éleveur malicieux eut une idée pour préserver les pauvres Cochons... L'élevage de Canards... ainsi, le canard servit à nourrir ce loup si affamé que personne n'arrivait à attraper. Certain en poussèrent même discrètement dans leur abattoirs commentant ainsi une BUSHerie impitoyable, digne des conseils d'un Dick Chenay au plus haut de sa folie. Un terrible génocide canards à Kochonland ? Non... Un éleveur, a lancé une grande croisade pour la sauvegarde du palmipède...

- C'est l'histoire d'un vilain petit canard noir qui était tombé amoureux de Double You quand sa maîtresse Mademoiselle Bretzel lui avait offert... c'est dire que non seulement il était vilain mais en plus il était très bête... Double You qui avait le même QI que lui n'était pas non plus insensible à ses charmes et cherchait un moyen de l'installer à la Maison Blanche. Il en fit son laquais. Mais Barbara, la légitime, qui n'était pas une oie blanche, n'appréciait guère de se voir reléguée dans un coin par un coin-coin, fût-il de Barbarie. Elle fit discrètement Kourir la Nouvelle que le canard laquais entretenait des relations particulières avec son mari. Ca commençait à jaser dans les couloirs... d'autant que Double You à qui jusqu'alors on avait plutôt trouvé une démarche de primate se mettait maintenant à marcher en canard. Les cancans allaient bon train ! Duck Cheney le conseiller officiel rageait de se voir peu a peu évincé par ce congénère, et Condoleza Rice ne voyait pas d'un bon oeil un autre noir lui voler la vedette, un complot naquit... et le cuisinier de la Maison Blanche se vit congédier et remplacé par un cuisinier chinois. Et le soir même de sa prise de fonction on servit à la table du Président un délicieux canard laqué. Personne n'a plus revu le laquais...

- Tout se passe sur un jeu d'élevage virtuel, kanardland, où on élève des oies, des poules et des kanards. Les défenseurs de la langue française avaient enfin accordé droit de cité aux smeuriens de toutes origines .La demande d'amis, après avoie été longtemps prohibée y était maintenant non seulement admise, mais recommandée. Un jeune prince avait milité en ce sens et était maintenant à la tête d'une myriade d'amis. Les modérateurs avaient organisé, lorsque la météo le permettait, des concours de flood, des tournois de preums dont ils étaient les arbitres. Tout baignait. Un vrai monde rose. Seule ombre au tableau, un homme étrange, appuyé sur une canne blanche, qui prêchait dans les rues, sur le marché et dans les champs. Il militait pour la suppression du gavage des oies ; il prônait les bienfaits de la nourriture intellectuelle aussi bien pour les hommes que pour les bêtes. Mais s'il faisait trop d'adeptes, l'avenir même du système était menacé et qu'adviendrait il de ce monde dont le but inavoué était quand même de conditionner la population à la consommation de volailles industrielles, fût-ce en passant par l'aKulturisme si le besoin s'en faisait sentir.... Instruire les foules, passe encore, on pourrait toujours faire de la désinformation en temps utile, mais donner à la masse le moyen et le goût d'accéder à la connaissance, non, on ne pouvait laisser faire. Duck Ier, le président de ce pays virtuel était actuellement en pourparler avec le maire d'un pays voisin, ...


Et voici un parcours pour le moins débridé !!
Malheureusement, il m'aura été impossible de réunir toutes les versions (je m'en excuse auprès de leurs auteurs), mais j'espère que cette lecture vous aura, une nouvelle fois, fait rire ...

A très bientôt pour de nouvelles aventures, restez à l'écoute ... (-.-)
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Lekium
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MessageSujet: Re: La Nouvelle qui a couru !   Sam 30 Juil - 23:44:33

Ce soir pas le courage de tout lire mais chui impressionnée par la quantité Applause demain au p'tit dèj' lecture Diable

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Momo
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MessageSujet: Re: La Nouvelle qui a couru !   Mar 2 Aoû - 1:06:42

souvenir d'un week-end d'enfer avec ces jolis petits canards!
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MarNàCoco
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MessageSujet: Re: La Nouvelle qui a couru !   Mar 2 Aoû - 18:30:39

Eh Ben Il y a des FOu et les FoLLEs en liberté je pense ! XXPDR
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coco
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MessageSujet: Re: La Nouvelle qui a couru !   Mer 10 Aoû - 21:33:41

Bahpu, quand est ce qu'on reprends? Bizous
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Luciole
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MessageSujet: Re: La Nouvelle qui a couru !   Dim 14 Aoû - 5:40:49

momo a écrit:
souvenir d'un week-end d'enfer avec ces jolis petits canards!

Qu'est ce que tu racontes Momo?
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MarNàCoco
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MessageSujet: Re: La Nouvelle qui a couru !   Dim 14 Aoû - 12:35:46

Luciole Bizous trop Mimi Wink Bon WE à tous et Bizous
pour Coco coeur gris20 coeur
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coco
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MessageSujet: Re: La Nouvelle qui a couru !   Dim 14 Aoû - 21:07:27

j'ai failli pas trouver mes bisous, mais là, c'est bon, je les ai !
et les petits canards, ils sont trop mignons Bizous
gris20 coeur coeur
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Momo
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MessageSujet: Re: La Nouvelle qui a couru !   Lun 15 Aoû - 0:31:33

luciole, effectivement tes canetons sont à croquer...
mais non, les chats, je parle au sens figuré!
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coco
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MessageSujet: Re: La Nouvelle qui a couru !   Ven 19 Aoû - 21:53:15

quand est ce qu'on repart?
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